Paradoxalement j’ai un problème avec la reconnaissance des visages alors que d’un autre côté je peux me souvenir dans les moindres détails d’une conversation. Je peux la reproduire également dans ses moindres paroles, avec les moindres mimiques de la personne. D’un autre côté également je vais me souvenir dans les moindre détails de la manière dont la personne était habillée. Je remarque également tous les détails qui sont autour de moi, jusqu’aux plaques d’immatriculation des voitures dans une rue. C’est comme si mon cerveau photographiait la scène dans son ensemble pour me permettre, après qu’elle se soit produite, de la regarder encore et encore.
C’est pareil lorsque je lis un livre. C’est quelque chose de difficile à expliquer, mais c’est très rare que je lise en « lisant », la plupart du temps, j’ouvre un livre, mon cerveau « photographie » les deux pages que j’ai devant moi. Et pourtant je retiens ce que je lis. Je retiens tellement bien que lorsque le livre m’a particulièrement plu ou marqué, certains passages me reviennent par la suite, lorsque je ne fais rien de spécial. Ce n’est que lorsque j’ai vraiment du temps à perdre que je prends le temps de lire au sens réel du terme, comme font les gens normaux pour lire. C’est une manière de « profiter » mieux de mon livre, d’être certaine d’en avoir « pour mon argent », mais ce n’est pas la meilleure manière car en réalité je retiens moins bien ainsi.
Pour en revenir aux détails, j’y suis terriblement sensible. A tort ou à raison, une simple mimique même imperceptible de la part d’une personne dans une conversation donnée, pourra me donner une impression qui ne me quittera plus. Positive ou négative, peu importe.
Quand je veux exprimer quelque chose également, que ce soit verbalement ou par écrit, j’ai toujours tendance à me noyer dans les détails afin d’être sûre que celui ou celle à qui je m’adresse me comprenne bien. C’est très probablement un défaut qui me vient du fait que depuis toujours je me sens incomprise et incapable de me faire comprendre, mais vraisemblablement cela agace les gens. J’explique une chose et j’essaie de prévoir les questions que les gens pourraient se poser et j’essaie donc d’y répondre en même temps que j’explique les faits et avant que la ou les personnes ne puissent poser leurs questions. Et finalement à force de me noyer dans les détails, ce qui est très compréhensible pour moi, le devient de moins en moins pour les autres. Mais si je ne le fais pas, j’ai une sensation d’inachevé, l’impression de ne pas avoir dit tout ce qu’il fallait pour expliquer les choses ou régler le problème et cela me perturbe au plus haut point. Cela me perturbe à un point tel que tant que je n’ai pas dit tout ce que j’estime avoir à dire, cela me revient encore et encore au point de m’empêcher de dormir ou de penser à autre chose.
En fait, je veux faire pour le mieux, pour que la personne qui m’écoute ou qui me lit n’ait rien d’autre à faire qu’écouter et lire et qu’elle comprenne comme si cela coulait de source… et c’est chaque fois le contraire qui se produit! Et le pire est que même en le sachant, je ne parviens pas à faire qu’il en soit autrement.
Ou alors, comme j’ai tendance à partir du fait que la personne qui m’écoute ou qui me lit sait automatiquement pourquoi j’ai écrit comme ceci ou pourquoi j’explique telle chose comme cela, comme si la personne « voyait » dans mon cerveau et suivait automatiquement le cheminement de ma pensée, pensant mieux expliquer quelque chose, je prends un détail (en sachant moi pourquoi je prends ce détail en exemple) et je me mets à raisonner et à argumenter autour de ce détail. Le résultat en est la plupart du temps que les gens soient complètement perdus et ne suivent plus rien du tout, alors qu’une fois de plus je faisais cela dans le but de les aider à mieux comprendre!
C’est horrible! J’ai le sentiment d’être prisonnière de hauts murs que personne ne peut franchir et finalement j’ai de moins en moins envie d’essayer d’exprimer les choses. C’est beaucoup trop frustrant et pas que pour moi d’ailleurs!