Je sens bien que je suis décalée, désynchronisée par rapport aux autres, aux neurotypiques. J’ai toujours le sentiment de n’être pas à ma place, d’être ridicule même. Pendant longtemps je me suis imaginée que les autres avaient la même manière de penser que moi ou que moi je pensais comme les autres, ou que tout le monde pensait de la même manière, au choix… Ce sont des choses très difficiles à expliquer. On se sent à la fois pareil aux autres, enfin on le croit, et totalement différents.
Beaucoup de malentendus sont nés du fait que je pensais comprendre les gens et que je pensais que les gens me comprenaient. C’était totalement faux en fait. Je ne comprenais en réalité pas du tout les gens. Je ne les comprends d’ailleurs toujours pas malgré mes efforts. Et les gens ne me comprenaient pas. Eux aussi pensaient me comprendre en croyant que j’étais comme eux, donc l’opinion qu’ils se faisaient de moi, le jugement qu’ils émettaient provenait de ce qu’ils pensaient savoir et avoir compris de moi.
Or, ils avaient tout faux et moi aussi j’avais tout faux.
Mais que dois-je faire? Je ne peux pas porter une pancarte dans le dos où il y aurait marqué « Attention je suis autiste, je ne raisonne pas comme vous! ».
Au sein de la société, au milieu des autres, je me sens un peu comme les « Dupond-Dupont » dans Tintin, qui chaque fois qu’ils doivent se rendre dans un pays étranger s’habillent de façon caricaturale en pensant que c’est comme cela qu’il faut s’habiller dans le pays en question. Chaque fois que je crois bien faire, c’était une erreur, une gaffe.
Je me sens étrangère.
Imaginez une personne : elle pourrait apprendre une autre langue, s’instruire sur d’autres cultures, d’autres religions, elle pourrait finir par plus ou moins comprendre la manière dont vivent, pensent, raisonnent ces autres cultures, pays, religions; mais en aucun cas elle ne pourrait pleinement devenir l’un d’eux. C’est exactement ce que je ressens par rapport aux neurotypiques. Je peux comprendre leur façon de penser, de vivre, de raisonner. Je peux faire des efforts et essayer de m’adapter le mieux possible. Mais je suis incapable de devenir neurotypique. Je fais et ferai sans doute toujours des gaffes, des fautes, des erreurs.
Et puis il n’y a pas que le fait d’essayer de devenir comme les autres. Il y a aussi les moments où je suis en « mode autiste activé ». C’est à dire que parfois, très rarement mais ça arrive, je parviens à sourire à l’une ou l’autre personne, à répondre lorsqu’on me parle même si je n’y suis pas préparée; mais la plupart du temps ce n’est pas le cas, donc je ne parviens pratiquement pas à communiquer. Cela arrive le vendredi généralement parce qu’après une semaine durant laquelle j’ai été plus ou moins obligée de voir des gens, de communiquer, de répondre, de faire les courses, je suis épuisée moralement. Et cela arrive également le lundi après le week end, parce que le week end je « déconnecte » pour me reposer moralement, mais le problème c’est que le lundi il me faut « reconnecter » ce qui me prend généralement toute la journée.
Je suis terrorisée à l’idée que le téléphone puisse sonner ou que quelqu’un puisse sonner à la porte. Terrorisée également à l’idée que l’un ou l’autre prof de mes enfants puisse vouloir me voir en dehors des dates prévues pour les réunions de parents d’élèves. Quand il y a des dates prévues, je me prépare quelquefois plusieurs semaines à l’avance, mais s’il y a un problème et qu’un prof demande à me voir tout de suite, je suis complètement bloquée et ne sais plus quoi dire.
C’est dur à vivre et je me rends compte que cela doit être également très dur à supporter pour mon entourage.